I Love Pussy Juice

Libertad vigilada

2006-07-11T02:24:00.001+02:00

Libertad vigilada es el nuevo reality show de Antena 3, emitido los lunes de madrugada se basa en formatos conocidos como Confianza Ciega o La isla de la tentación, una temporada en un resort u hotel paradisiaco, mucha fiesta, alcohol y cámaras cubriéndolo todo.

Los protagonistas en este caso son dos grupos de jóvenes (a diferencia de Confianza Ciega o La isla de la tentación que eran parejas que se separaban para convivir con seductores) 7 chicas y 7 chicos con muchas ganas de pasarlo bien (como la mayoría de los jóvenes de este país) Lo teóricamente original del programa es que aquí los padres juzgan el comportamiento de sus hijos frente a las cámaras, los observan e incluso son los que deciden su futuro nominando. Una idea muy simple pero simplemente sublime.

No se si la gente recordara cuando empezó Gran Hermano, el concepto base del programa era ver a "gente normal" en la tele, su vida 24 horas, la cosa ha ido degenerando hasta llegar a castings como el de "La casa de tu vida" que otra cosa no, pero de normales no se puede clasificar a sus concursantes. Antena 3 con Libertad Vigilada ha vuelto al concepto original, gente normal, haciendo cosas normales... y lo mejor de todo es que seguirá resultando polémico.

El primer capitulo (porque la serie se emite por programas que mas que eso son capítulos, lo que al parecer resta sensación de "la vida en directo" pero facilita su venta al extranjero) demuestra totalmente que los padres no tienen ni idea de lo que hacen sus hijos, lo cual convierte este programa en más gracioso todavía. Padres que creen que sus hijos no beben cuando salen de noche, madres presenciando como sus hijas se desnudan en piscinas para irse luego a la cama y tapar la cámara con un chico cada una, etc.

El Casting es realmente bueno, basado casi por completo en chicas jóvenes del extraradio de Madrid (Fuenlabrada, San Sebastian de los Reyes, etc) y chicos del mismo estilo... muy bueno, y eso que todavía no han empezado a pelearse entre ellas, porque eso si va a resultar divertido!

El programa es simplemente lo que todo el mundo sabia que había que hacer: Meter a jóvenes fiesteros con ganas de desfasar (tal y como Javier el gallego dice) en un hotel paradisiaco y darles todo el alcohol posible... el resultado, un autentico reality. La vida es así, de hecho, desfasan poco, son mas mojigatos de lo que serian es sus verdaderas vidas si supiesen que no hay cámaras.

Antena 3 tiene la formula, pero como no, termina cagándola, el tono del programa es el de todos los de A3, tono de película de sobremesa:
- La música tratando como si fuese un asesinato competir a ver quien bebe mas o gastarle una broma a uno que se ha dormido con la borrachera. Cosas que casi cualquier joven haría y que los "adultos" añoran de ser joven, excepto Puff Daddy que no creo que haya dejado de hacer ese tipo de aventuras...
-La censura, pixelar la imagen sobre una raja del culo, unas tetas o una polla es insultante para el espectador.
-La presentadora, ademas de fea y mal vestida es el exponente máximo de la mala presentación de un programa (visto asi recuerda a Mercedes Mila que también es muy fea e impertinente) orientando las respuestas de los padres hacia ese dramatismo cutre típico de A3.

En resumen, recomiendo a todo el mundo que vea Libertad Vigilada porque aunque Antena 3 se empeñe en seguir su máxima de "como estropear un programa que podría dar mucho juego" (al igual que hicieron con Confianza Ciega, cosa que sabemos todos los que después pudimos presenciar La isla de la Tentación, versión extranjera del mismo formato, para ver como se hacen bien las cosas en televisión) apunta a ser divertido. Especialmente que sigan esta recomendación todos aquellos padres que quieran saber que hacen sus hijos por la noche y que piensen que lo que sale por la tele no es ni la punta del iceberg.

Imagenes del programa libertad vigilada de Antena 3 televisión

Striptease de los chicos mientras la madre de una se rie

Un padre disfruta presenciando el fist fucking de su hija

La misma madre de antes viendo a su hija hacer un striptease

Ya no se rie tanto

La cara que se le queda tras ver a su hija haciendo striptease y en la habitación con un chico tapando la cámara.

Otros dos jovenes en la habitación...

Ahi hay una cámara...

La mejor solución siempre es taparla...

La fea de la presentadora!

Gente que merece la inmortalidad (III)

2006-06-29T03:55:00.000+02:00

Si consigues ser el tipo que consiguió el mérito de que digan que Melanie Griffith es drogadicta por tu culpa (ese tipo de drogadicción tiene mucho mérito), si consigues encarnar al poli más chulo (porque la palabra "chulo" se inventó para él, sólo le faltaba ser castizo), si consigues que todos tus proyectos cinematográficos se vayan a tomar por culo, si consigues que Adolfo Domínguez se hinche a ganar dinero gracias a tu percha, si consigues que dos compañeras (no una) durante el rodaje de la misma serie (Nash Bridges) te denuncien por acoso sexual, si consigues que Rebecca De Mornay parezca una actriz decente, si consigues que se hable más de tus bancarrotas que de las de la Ruleta de la Fortuna, si consigues salir en una peli con Kevin Costner en los últimos diez años, y haces que parezca que no está tan acabado como pensábamos, deberías ser inmortal.

Mucho "si consigues" para hacer diferente el texto, pero da igual, mereces ser inmortal sólo por ser 1/2 de la mejor pareja de la historia: Sonny Crockett + Ricardo Tubbs. Lo siento por la gran pareja que forman Jesús Carrillo y Albert Ferrer (quien lo tenga que entender lo entenderá).

Gracias Nash Bridges, gracias Don Johnson, GRACIAS SONNY CROCKETT.

Este tío es buenísimo

2006-06-29T03:48:00.000+02:00

Os dejo con un enlace a la página web de un artista que se dedica a hacer tiras de comics descojonantes. Yo lo descubrí en su día gracias a Yonkis y me alegro mucho de ello.

Aquí tenéis el enlace a su página.

Spiderman 3

2006-06-29T03:31:00.000+02:00

Bueno, pues ya tenemos a la vuelta de la esquina la tercera parte de esta saga taquillera. Personalmente, la secuela no me gustó demasiado, pensando en que Peter Parker debía tener una mejor pinta que la del pringao de Tobey Maguire, que debía repartir más leña, centrarse menos en sus sentimientos, y, claro está, que no debería haber hecho tanto efecto la gravedad en la zona lacteosenal de su "amiguita". Ahora que he visto el trailer de la nueva película, tengo la impresión de que la segunda parte la acabaré considerando un buen enlace entre la primera y la tercera, y, sobre todo, tiene pinta de que el traje de Venom se va a salir.

Haz click aquí para ver el trailer.

La Sexta aún tiene alternativas

2006-06-28T12:07:00.000+02:00

"Acaban de eliminarnos". No, no creo que sea un pensamiento de Luis Aragonés (sabio de Hortaleza - cómo serán los del resto del pueblo), debe ser lo que se le pasa por la cabeza a Emilio Aragón y el resto de sus compinches de la Sexta.

Después del batacazo de España, puede que eso de emitir toda la programación dedicada al mundial de futebol no sea lo más adecuado, pero por suerte tienen la mejor de las alternativas, y no, no hablo de series, películas, ni de Lopetegui. Hablo de aprovechar a esta presentadora (siempre y cuando sea en este estado):

Por lo menos se sabe el número de teléfono del programa. Pocholo, no estarás sólo en la Sexta.

Gracias hmmm | Blokura

Juegos peligrosos

2006-06-26T22:52:00.000+02:00

El otro día me llegó uno de esos odiosos emails en cadena hablando de lo peligroso que parecía el jugar como cuando éramos chicos, todo el día en la calle con objetos puntiagudos y llenos de tétanos...

El email lo borré rápidamente, pero me hizo pensar en qué juegos eran verdaderamente peligrosos en la época de nuestra infancia.

El primero que se me vino a la mente fue la bicicleta, un vehículo similar a un ciclomotor, que puede llegar a velocidades de alrededor de los 30 km/h y que no tiene ningún elemento de seguridad más que los frenos. Además, las bicis, según el código de honor de los chavales, no se deben arreglar en talleres a no ser que sea estrictamente necesario. Es decir, las teníamos que arreglar nosotros mismos, reduciendo la seguridad del vehículo tras cada reparación. Para rematarlo, nos inventabamos los retos más peligrosos como tirarnos por barranquillos o bajar "la cuesta negra" sin frenar, pedaleando y sin manos. Para los que no lo sepáis, la cuesta negra es la pendiente mas pronunciada de la ciudad de Córdoba, que junto con un par de curvas ya ha ocasionado numerosos accidentes, alguno de ellos mortal.

Otro juego peligroso eran las tinieblas. O por lo menos según como se jugaba en mi barrio: Se dejaba la habitación a oscuras y se hinchaba a ostias al que se la quedaba. Claro, los que no se la quedaban estaban acostumbrados a la oscuridad llevaban ventaja como saber dónde estaban las esquinas de los muebles.

Pero para juegos en los que se daban hostias el rey era el "fútbol sangre". Supongo que habréis jugado casi todos aunque a lo mejor lo llamabais de otra manera. Consistia en todos como locos a coger el balón, pero al que más cerca se encontrase de éste se le podia pegar tanto y como se quisiese, hasta que se separara del balón.

¿Y quién no se acuerda de "puente palo" (mosca lo llaman en otros lados[en casi todos])?el juego en el que se hacía un pasillo y se torteaba al que tuviera que pasar por en medio. Las reglas no las describo ya que éstas variaban en cada ocasión para que siempre tuviera que pasar el pringao de la clase.

Sinceramente, creo que ahora ninguno de nosotros resistiría tantos golpes al día sin tener que pasar por el hospital!!

Ya te cagas

2006-06-25T13:09:00.000+02:00

Gracias a AnaitGames y a OchoBits me entero de que el Instituto de la Mujer ha hecho un análisis de los videojuegos para comprobar "La Diferencia Sexual en el Análisis de los Videojuegos". Las perlas que puedes encontrar son múltiples:

En OchoBits hablan de cómo tratan al FIFA, veamos:

Los estereotipos de la cultura macho se evidencian en el diseño de los protagonistas.
Ciertas dosis de violencia pautan y marcan el juego. Los jugadores se muestran
agresivos cuando se les expulsa, protestando al árbitro, al igual que cuando se les imputa una falta. El espíritu deportivo es un valor difuminado en el juego.
Es curioso que en las faltas indirectas y corners el defensor y el atacante activos puedan empujarse y agarrarse. Aparecen personas de todas las etnias debido al gran número de selecciones que vienen en el juego y de los componentes de las mismas, pero se les presenta de una forma muy estereotipada: todos los cameruneses o nigerianos tienen la misma tonalidad de negro, todos los alemanes altos y rubios Lo cual refleja la primitiva forma en que percibimos las diferencias de los otros diferentes a nosotros (todos los chinos son iguales, no les distingo) y el desconocimiento que tenemos sobre quienes no son de los nuestros (todos los negros me parecen iguales).

Y gracias a AnaitGames veamos la caña que le dan al Pro Evolution Soccer:

Las cuotas de rudeza, competitividad y agresión configuran ese mundo masculino, ese ambiente 'privado' y propio de la cultura 'macho'"… También dice, comentando una imagen del juego con David Beckham celebrando un gol con su típica pose con los brazos en cruz: "un jugador con los brazos en alto, las piernas abiertas, ocupando el centro de la imagen, dando un ligero volumen a la parte genital, evidencia de la condensación del modelo tradicionalmente 'macho'.

En fin, muchas gracias a las dos páginas por recopilar cómo ve el Instituto de la Mujer a videojuegos tan perniciosos. Si queréis ver más paridas podéis ver en dichas páginas algunos comentarios más, aunque si de lo que tenéis ganas es de disfrutar de verdad, aquí tenéis el estudio completo.

... Y es que éste lo hace peor

2006-06-25T12:52:00.000+02:00

En el Post anterior veíamos cómo pasarse el Mario Bros de otra manera. Aquí descubrimos por qué en la peli dejaron que Guile fuera protagonista (o creíais que era porque lo interpretó Van Damme??).

Así no es tan chungo

2006-06-25T12:47:00.000+02:00

¿Y si en el Mario Bros pudiéramos elegir a cierto luchador del Street Fighter que en la película tenía ciertos gestos amanerados? Pasaría esto...

Vía | VidaExtra, Kotaku

The Graffiti Archaeology

2006-06-20T12:14:00.000+02:00

En Flickr, existe un grupo en el que aparecen más de 5.000 graffitis para nuestro disfrute. Unos muy malos, otros mejores, otros muy buenos. La gracia está en buscar.

Ni en tus mejores sueños

2006-06-19T20:00:00.000+02:00

¡¡Qué recuerdos aquellos de la adolescencia en los que nos chupábamos miles y miles de películas hechas para pajilleros quinceañeros norteamericanos!! American Pie, Dieciséis velas, Alguien como tú... Todas diferentes, todas iguales, y todas con ese magnífico denominador común llamado Prom, o Baile de Graduación. ¿No se os pasó a alguno por la cabeza que lo habríais disfrutado al máximo si hubierais tenido la oportunidad de vivirlo? Será porque no sabíais de la existencia de éste...

Vía | Crunkalistical

Gente que merece la inmortalidad (II)

2006-06-19T15:35:00.000+02:00

Creo que fui muy egoísta no incluyendo a este superhombre en la primera edición de la gente que merece la inmortalidad, y sólo pretendo reparar mi error dedicándole este post.
En este caso nos encontramos ante uno de los mejores actores que ha podido conocer el mundo. Dedicado casi exclusivamente al cine de acción, consiguió que esas películas donde antes destacaban mamporros y puños sin parar, aparecieran ante nuestros ojos con una humanidad desbordante y unos niveles de actuación que dejarían con la boca abierta a cualquiera.
Como habréis visto en la primera foto, ya deberíais saber que hablo de Lance Cumson, o mejor dicho, Lorenzo Lamas, posiblemente uno de los actores que más ha podido marcar nuestras vidas, no lo neguemos. Salir de la guardería, de preescolar, y escuchar a niñeras y madres suspirar por ese apuesto hombre que les hacía sentir como guarrindongas, antes que pensar en cómo Ángela Channing era capaz de liarla, nos hacía pensar a todos los niños de mi edad en que no teníamos que pensar en ser como Seiya u Óliver Aton (siempre preferí a Marc Lenders, seguramente influenciado por esa mala uva lorenzolamasiana en la que debieron inspirarse los guionistas de Campeones), sino en ser ese actorazo con aspecto de fuera de la ley. Y es que ese aspecto le daría la posibilidad de protagonizar pelis en las que Rambo, Terminator o incluso Depredador quedaban a la altura del betún, ya que él no necesitaba superpoderes ni grandes producciones respaldándole, se bastaba él solo con unos cuantos trucos de MacGyver para dar pal pelo a los malos y conseguir a las chicas con el pelo peleón (atentos al vídeo del final del post).
Para todos aquellos que aún tenéis ganas de disfrutar de él y no pudisteis ver las reposiciones de la genial serie Renegado en la Primera (yo sí pude, os jodéis), aún podéis consideros afortunados, ya que todos los sábados en TeleCinco, a las 5:45 de la madrugada (genial hora para aprovechar ese final de pedette) nos ofrece la fantástica posibilidad de degustar sus dotes actorales en la magnífica serie Air América, así que animáos este finde y no dejéis escapar una oportunidad única.

En fin, lo importante es recordar que aquí tenemos otra gran figura que si fuera por todos los humanos sería uno de los 5 primeros candidatos a disfrutar de la vida eterna, pero que, inclemencias del destino, algún día palmará y se convertirá en leyenda. Por lo tanto, basta ya de Estatuts y Reclamaciones estúpidas al gobierno. Reclamemos por la vida eterna de Lorenzo Lamas, ya. Y si no pensáis en reclamarla, a ver qué pensáis cuando veáis el vídeo de aquí abajo, infelices.

Gente que merece la inmortalidad (I)

2006-06-19T02:13:00.000+02:00

Como aún tengo tiempo para no seguir estudiando, os animo a visitar la página web de uno de los actores más adelantados e incomprendidos en su tiempo. Actor de método y poseedor de una variedad de registros en su actuación sólo al límite de elegidos como Sofía Coppola en su etapa de actriz o Jorge Sanz (el gran incomprendido de nuestros días).
El tiempo pasa inexorablemente para todos, pero desde aquí quiero animaros a pensar en qué personas (ya sean de nuestro tiempo o ya fallecidas) realmente merecerían haber tenido la posibilidad de, como Cristopher Lambert (cuántos incomprendidos llevo ya), ser inmortales, y dar un par de collejas a Sean Connery por muy Yeims Von que fuera.
El personaje que nos ocupa nos fascinó con filmes rompedores que seguramente sembraron cómo sería el cine en nuestros días. Entre ellos destacaron "Abuelo Made in Spain" (increíble ese uso del inglés en una película del 69 -atentos además al año- seguramente para poder introducirla en terreno norteamericano - sabían que se convertiría allí en un blockbuster fijo- viendo con 35 años de antelación lo que "Mi gran boda griega" se encargaría de confirmar) , "¡Se armó el Belén!" (realmente una actuación memorable), "El alegre divorciado", "Vaya par de gemelos" (años después Van Damme se limitaría a intentar reproducir parte de ese estilo innato de este actorazo donde los hubiera), "Es peligroso casarse a los 60" (ya os avisaron, Sara y Marujita) o "La ciudad no es para mí". Le acompañaron grandes actuaciones como la de la mismísima Gracita Morales (qué bendición poder tener esa voz privilegiada en nuestro cine) , posiblemente la voz más cercana a la de la más actual Beyoncé Knowles, o Florinda Chico (qué saber estar y cuántos años de disfrute audiovisual).
Visto todo esto, os aliento, primero a disfrutar la página web de este singular y aclamado artista, y después a intentar conseguir que lancen una colección DVD dedicada a actores de verdad como él o la mismísima Gracita (no sé cómo he conseguido escribir dos veces su nombre, me tiemblan las manos todavía).
Haced click aquí para enlazar con una página web IMPRESCINDIBLE.

PD: Qué pose, qué garbo...

Páginas Web con Calidad

2006-06-19T02:06:00.000+02:00

Como uno tiene examen mañana y no sabe cómo perder el tiempo, se puede encontrar con un ejemplo práctico de cómo hacer una página de internet. El caso es que en Menéame aparece el link a la página web de un profesor de Informática de la Universidad de Vigo. Creo que merece la pena ver cómo crear una buena página web gracias a los conocimientos que te puede aportar tu cargo en el departamento de Informático: Aprended haciendo click aquí.

Mas móviles que personas!

2006-06-13T19:48:00.000+02:00

POR FIN!!! Después de tantos rumores ya está confirmado. El pasado 31 de marzo el número de líneas de teléfonos móviles superó al de personas censadas (noticia publicada en El Blog Salmón). La relación es de 44,3 millones de móviles frente a 44,1 millones de habitantes.

Esta cifra se hace más sorprendente si quitamos los casi 4 millones de niños y niñas menores de 9 años, ya que pocos niños de esta edad tienen móvil. Esto nos deja con que alrededor de 4 millones de personas tienen dos líneas de móvil. Y muchos pensareis... "Los empresarios necesitan varias líneas". Sí! Pero también necesitan dos líneas de móvil muchas personas que tengan varias parejas sentimentales y no quieren mezclar sus asuntos en un mismo móvil. De esta manera una novia nunca encontrará mensajes o llamadas perdidas de la otra en el que cree que es el único móvil de su novio (La elección de los generos para el ejemplo ha sido totalmente aleatoria y según me ha venido a la cabeza).

Y se me viene a la cabeza algo que se comenta por ahí (y de paso a ver si creo algo de polémica)..."Antes vivíamos sin móviles y nos iba muy bien! Las empresas y el marketing hacen que te compres cosas que no necesitas!"
Yo creo que esta noticia deja bien claro la necesidad que había de tener móvil, y era tanta que hay gente que ahora necesita más de uno! Antes no echábamos los móviles en falta porque nunca habíamos tenido uno. Pero aun así nos tocaba los "güebos" cuando teniamos que buscar una cabina, tener dinero suelto y contar con que se tragaría parte de lo depositado. ¿Y cuando tenías que llamar a la gente a su casa? y al revés, cuando tenías que esperar toda la tarde en tu casa porque esperabas una llamada importante...

No se puede vender algo que no se necesita. Por mucho marketing que hagas, un esquimal nunca comprará un aire acondicionado!Lo que pasa, es que en ocasiones no nos damos cuenta de que necesatimos algo. El marketing no crea necesidades, LAS DESCUBRE!

Mas móviles que personas!

2006-06-12T17:31:00.000+02:00

El mejor mago del mundo!

2006-06-04T18:23:00.000+02:00

A pocos días de haber publicado un post acerca de lo bueno que es david copperfield, me encuentro con que ya existe un mago que es mejor.
Éste, además no hace sus expectaculos en escenarios donde se puede jugar con algún efectillo que otro sino que lo hace en lugares públicos como puede ser un centro comercial, una bolera o un garaje.
Yo me quede impresionado cuando lo vi. Estos magos cada vez sorprenden más! Y quien siga sin creer en la magia y diciendo que tiene que haber truco, seguro que despues de ver esto cambian de parecer!!

La historia de ricky

2006-05-11T03:02:00.000+02:00

No puede pasar ni un dia más sin que comparta con el resto de la humanidad este título cinematográfico: La historia de ricky.
La historia esta basada en el manga de Tetsuya Saruwatari y el director Ngai Kai Lam es quien se encarga de traspasarla a las pantallas.
Cuenta la historia de un joven que es metido en prisión por asesinato. Esta prisión está regentada por un alcaide (del que no quiero revelar nada) y un subalcaide con un garfio en la mano y un ojo de cristal del que se saca caramelos. Estos malignos directores cuentan con el grupo de los 4 bajo su mando, formado por los jefes de las alas este, sur, norte y oeste. Por culpa de ellos los presos se ven castigados, torturados e incluso asesinados!!!
Menos mal que el joven ricky posee una fuerza sobre humana, de la cual se sirve para defender a todos los indefensos presos de las garras del alcaide y sus secuaces.
Por si todavía no os habéis hecho una idea os diré que la peli es un taquito friki con cierto aire a "karate a muerte en torremolinos" pero a lo japones.
No hay nada que se eche de menos en esta película: Peleas, sufrimiento, tortura, momentos tiernos, escenas gore, golpes brutales, auto-operaciones, venganza, chimo bayo... en fin, ya lo veréis!
La historia de ricky es algo violenta, tanto que ha sido censurada en EEUU y algún otro país.
Me podría pasar horas hablando de esta película pero prefiero no revelaros nada y que lo veáis por vosotros mismos.
Aqui os dejo un trailer para que vayas despertando interés...

Durex Play

2006-04-28T00:33:00.000+02:00

Una vez me dijeron algo que se me clavó en el corazón: “Follas muy bien pero nunca podrás competir con mi vibrador”. Cierto. Me resigné y dediqué todos mis esfuerzos a satisfacer al sexo femenino...
Hacía tiempo que ya no pensaba en eso cuando veo esto:

DuReX pLaY ViBrAtIoNs

Un anillo de silicona y totalmente adaptable que se coloca en el pene o rabo (como prefiráis llamarlo) con un pequeño motor que produce vibraciones y que, supuestamente, da placer tanto a él como a ella. Puede emplearse con o sin preservativo. Las baterías van incluidas y duran 20 minutos. Después hay que tirarlo. Buena pinta eh??
¡Por fin iba a tener un rabo vibrador! ¡Ya podía convertirme en el dominador del universo!
Un poco escéptico me pillé uno por 6 pavos en El Corte Inglés y me dispuse a probarlo.
Y la verdad es que se sale! Yo no noté absolutamente nada (a los tíos una cosa vibrando en el pubis no nos da placer). Pero mi chica se lo pasó genial, tuvo varios orgasmos en pocos minutos y le encantó.
En mi opinión Durex lo está haciendo de puta madre últimamente. Se han dado cuenta de que el mercado del sexo tiene mucho por recorrer y que mientras más y mejor folle la gente mejor les va a ir a ellos. También tiene nueva línea de consoladores (que palabra más fea y represiva) vibradores para chica que huyen de las típicas formas polla de camionero y lubricantes con olores, sabores y temperaturas (sensación frío o sensación calor).
www.durex.com/ES
Esas aún no las hemos probado en la Pussy Juice Crib pero os animo a comprar un Play Vibrations y sentir lo que es tener una polla vibradora en toda regla! Así podrás preguntarle a tu chica “Who’s your daddy dick?” y cuando termines el tema hacer el “Beat it up right dance”. (Si quieres saber lo que es el Beat It Up Right Dance haz click aquí):

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=beat-it-up-right+dance

Magia potagia!!!

2006-04-26T01:03:00.000+02:00

El otro dia un amigo (dire que es alberto porque este es de los que se mosquea si no lo digo...) me invitó a ver un video de magia y yo aprovecho, lo publico en el blog y así me llevo el mérito.
Se trata de uno de esos videos de magia que no te esperas y te deja comiéndote el coco pensando en como coño han hecho eso.
Además David Copperfield muestra una vez más que se tira el rollo con la magia cuando empieza el truco con la ayuda de una manta para que pienses que todo el intringuli esta ahí, y luego va y manda la susodicha a tomar pol culo...
La magia normalmente tiene truco, pero en los chicos del piso pensamos que la magia de este tio es de verdad. Es la única manera de darle una explicación medianamente lógica a lo que hace. Y claro, si tienes poderes puedes hacer este tipo de magia (y liarte con supermodelos).
Los demás mortales tendremos que jodernos y seguir sorprendiendonos cada vez que a David le dé por tirarse el rollo...

PD: si os fijaís bien, hay gente alrededor de todo el escenario por lo que se descarta la posibilidad de croma (el fondo ese verde o azul para hacer trucos de estos en televisión).

The Shield

2006-04-24T21:09:00.000+02:00

Aviso, post baaaastante largo, pero hablando de algo que merece todos y cada uno de los caracteres que aparecerán por dicho post.

Por deseo expreso de mis compis de piso, me ha tocado hablar de The Shield, y la verdad, no me quejo porque esto es un auténtico placer para mí. Es un placer porque no voy a hablaros de la mejor serie de la televisión, si dijéramos eso estaríamos equivocados. Voy a hablaros del MEJOR PRODUCTO AUDIOVISUAL DE LA HISTORIA. Creo que para ello, estaría bien partir de la definición que da la Real Academia de la Lengua Española en su diccionario a una de las palabras clave de la serie:

Corrupto (del lat. corruptus):

1. adj. Que se deja o ha dejado sobornar, pervertir o viciar. U. t. c. s.

2. adj. ant. Dañado, perverso, torcido.

3. m. Vic Mackey.

Nos concentraremos en la tercera de las acepciones. Vic Mackey es el protagonista de la serie. Papel interpretado por Michael Chiklis (debo aclarar que, al menos haciendo este papel, puede ser considerado como el mejor actor de la historia - lo siento Al - ). Pero ya hablaremos de él...

The Shield es una serie que apareció en el 2002 en FX Networks, un canal de televisión por cable americano. Como tantas películas y series que llegan a España con su nombre original, apareció una coletilla para la serie que no es la peor del mundo, pero que no deja de ser una subnormalidad como cualquier otra. ¿Era tan difícil dejar sólo como nombre The Shield? Supongo que no, había que aclarar que sería "The Shield. Al Margen de la Ley". Toma ya. La serie está recreada en Farmington, un distrito ficticio creado expresamente para la serie, que representa todo lo que pueden encontrarse los policias de Los Ángeles en su día a día, y es que aquí lo importante son eso: los policías. Más allá de los casos típicos que nos podemos encontrar
en cualquier otra serie, esta serie comienza rompiendo con los esquemas habituales, creando productores y guionistas unos papeles muy pensados, estudiados al dedillo, sin inspirarse en topicazos, y sobre todo CREÍBLES. Farmington es un distrito lleno de crimen y corrupción, y para acabar con ello, en Los Ángeles se decide crear una comisaría de policía en una iglesia abandonada. El encargado de administrar y liderar dicha comisaría será David Azeveda (Benito Martínez), que al principio tendrá la ayuda de personas de la comisaría central de Los Ángeles y que no le dejan maniobrar completamente a sus anchas. De esta forma adjudican, a pesar de que David Azeveda no está muy convencido de ello, el liderazgo de una brigada de asalto creada para esa comisaría a un detective llamado Vic Mackey (para quienes no sepáis leer bien, podréis llamarlo "el rey"), papel interpretado, como he dicho antes, por Michael Chiklis (para los que no sepáis leer bien, podréis llamarlo "DIOS"). Esta brigada de asalto estará compuesta por tres hombres más. Uno de ellos será otro detective, hombre de confianza y mano derecha de Vic, Shane Vendrell (papel interpretado por Walton Goggins), a los que se unirán otros dos detectives más: Curtis "Lemonhead" Lemansky y Ronnie Gardocki. La brigada de asalto (Strike Team en inglés, que mola más), se encargará de ajustar cuentas a pandilleros, bandas juveniles y demás chusma que aparezca en Los Ángeles. Sus componentes son detectives, pero en esta brigada se busca más la acción que la investigación, algo que complace a nuestro nuevo dios, Vic Mackey. Sus métodos para conseguir sus objetivos serán tan poco corrientes como efectivos, y digo poco corrientes por no decir acojonantemente corruptos. No diré mucho sobre cómo consigue sus objetivos, mejor que lo intentéis ver vosotros mismos, pero puedo aseguraros que en un principio no renunciarán al soborno, chantaje o favores a traficantes
para conseguir lo que pretenden, y es que no hay que ser del todo estrictos con los delincuentes, ¿no?

Bueno, me voy a otro párrafo para continuar con el siguiente eje en el que se sustenta la serie, y es que ya llevamos dos, ¿alguien sabe cuáles?, bien Pablo, me alegro de que seas mi hermano, acertaste. Llevamos al Capitán David Azeveda y al Strike Team, personificado en Vic Mackey. El tercero de los ejes es la pareja de detectives compuesta por Claudette Wyms (interpretada por Cch Pounder) y Holland "Dutch" Wagenbach (interpretado por Jay Karnes). La primera es una detective muy inteligente y con un asombroso sentido de la justicia. No busca que los "malos" sean ajusticiados, sino que la justicia se aplique en toda regla. Busca los métodos más legales para todo, y a pesar de no ayudarse de extrañas triquiñuelas, que diría Miliki, consigue sus objetivos habitualmente. A pesar de todo, su alta concepción del bien le irá frenando a la hora de plantearse objetivos como ascender en su puesto, y es que podéis estar seguros de que Claudette es muy, muy competente, y que, a pesar de no ser Vic Mackey, mola. Su compañero, Dutch, es un recién llegado a la comisaría. Aparece como un detective arrogante, inteligente y eficiente, pero tiene un gran defecto, que consiste en que, a pesar de interpretar ese papel de detective chulito, es una persona con muchos complejos, un grillo en toda regla, pero un grillo que mola. No llega a ser tomado en serio por nadie en la oficina, y es blanco de burlas y puteos (porque le putean) constantes por parte de nuestro alabado DIOS. Una de las mejores frases de Dutch es la siguiente (en V.O.): "If I sound superior, it's because I'm american and you're greek!!".

Y ahí hemos visto a nuestros tres ejes. Al capitán no lo he definido demasiado, pero es importante decir que no ha llegado a ese puesto por ser un eficiente policía, sino por tener madera de gran político, y por ahí se verá algo perdido. Busca muchos éxitos de cara a la galería para favorecer su carrera política y no sabe manejar completamente a las tropas, especialmente al Strike Team de nuestro amado Vic. No tendrá del todo claro su papel en la comisaría, y unas veces para conseguir los éxitos que necesita, y otras veces, por hacer caso a su conciencia, que la tiene navegará entre el sentido de la justicia y el bien que imprime Claudette, y la eficiencia bruta que representa Vic. David Azeveda conseguirá hacer muchas cosas bien, pero también tendrá errores de bulto que le harán plantearse si de verdad está hecho para esto, pero, ¿qué más da cuando puedes llegar a ser primero concejal y más tarde alcalde de Los Ángeles? No dimitas, David, que tu carrera política también es importante para nosotros, y también porque tu papel mola.

En la serie también aparecerán otros personajes importantes como Julien Lowe y Danny Sofer, un joven policía y su instructora. Julien es un policía idealista que lucha por ser tan bueno como los personajes que lee en su adorada Biblia, y Danny aspira a llegar a ser detective, pero se encuentra con mil y un contratiempos que la frenan en su cometido. Se encargarán de los casos típicos con los que pueden encontrarse los policías de Los Ángeles que patrullen la ciudad: robos, agresiones, asesinatos... Tal.

Aparte de su función como policías, que he tratado de explicaros, la serie nos muestra cómo interfieren las vidas privadas de cada uno en su cometido diario. De esta forma, a Julien le afectará en granmedida que sea gay y no sea capaz de reconocerlo, a Vic que uno de sus hijos sea autista y su matrimonio no vaya viento en popa (y es que es difícil que vaya cuando eres DIOS y consigues que tu público esté deseando que patées unos cuantos culos y penetres otros, femeninos, claro). Suena duro, pero Vic lo es más. Por cierto, a todos a los que os hace gracia leer esas listas que están apareciendo por internet con lo que pueden conseguir Jack Bauer o Chuck Norris, os aviso: VIC MACKEY SE MEA EN ELLOS. El caso es que todos los personajes tienen una vida más allá de la comisaría que en unos casos conseguirán que interfiera menos que en otros, pero en los que interfiera: agarraos que vendrán curvas.

No quiero desmenuzaros más la serie, si queréis conocerla os animo a buscarla en algún canal de televisión como AXN. Ejem... Pero hay algo más que debo añadir sobre la serie: está grabada con el aspecto de un documental, como si fuera cámara en mano, en constante movimiento, pero tranquil@s que no marea: sólo marea Vic Mackey con su comportamiento, y eso en caso de que estés en su lista negra. Si traficáis o algo así, cruzad los dedos porque no os pille, porque os podríais cagar la pata abajo literalmente hablando (si no, el conseguiría de alguna manera que lo hicieráis, porque digamos que es muy persuasivo). La serie está grabada con sonido ambiente, y el uso de músicas es muy puntual, y siempre dentro de un contexto, perteneciendo al ambiente que envuelve a esta maravillosa serie. La cuestión es que han creado una serie muy atractiva para los sentidos aunque no parezca que se han dejado millones en producción, y es que con poco dinero también se pueden conseguir grandes cosas. No llegará al nivel de Farmacia de Guardia, pero se acercará mucho a pesar de tratarse de una serie dramática.

Es difícil intentar convenceros de que necesitáis verla aunque no lo sepáis, y más sin contar más cosas de la serie, pero no quiero contarla por completo porque os adelantaría muchas sorpresas, pero os puedo asegurar que al resto de mis compañeros les metí en la cabeza esta idea durante un año y aún no dejan de darme las gracias, y así como mis compañeros, mucha gente más que abrió los ojos a la verdadera religión. El Pennyterismo es importante, pero siempre si lo supeditamos a todo lo que pueda llegar a hacer Vic Mackey.

Gran serie, gran producción (por cierto, el creador de esta maravilla se llama Shawn Ryan), gran guión y excelentes actores. Un guión estudiadísimo que vuelca con la concepción habitual de las
series de policías, gran dirección por parte de los creadores de la serie y un acertadísimo casting que nos dio la posibilidad de pensar en cambiarnos de sexo sólo para que pudiera existir la posibilidad de que Vic Mackey nos cacheara en una de sus redadas. No suena gay, suena a que Vic Mackey es el auténtico dominador del universo.

No os la perdáis. Ya me daréis las gracias por haberos hecho descubrir el MEJOR PRODUCTO AUDIOVISUAL DE LA HISTORIA: THE SHIELD.

PD: En España no encuentro los DVDs de la serie, así que si alguien tiene pensado ir en breve por Estados Unidos, ya sabe. Y hablando de saber, sabed esto: VIC MACKEY ES LA LEY.

Influencias del pasado

2006-04-21T14:08:00.000+02:00

El otro día, después de escribir el post de los tecnosexuales, me pare a pensar y me dí cuenta de que ya había metrosexualidad cuando eramos chicos y que se veía reflejada en los muñecos con los que jugabamos.
Algunos de los primeros con los que llegamos a jugar casi todos fueron los He-Man. Eso si eran unos muñecos machotes!!! todo cachas, con espada, castillos llenos de monstruos y trampas, heridas en el pecho... Pero si recordais, el prota llevaba una larga melena rubia super lisa, sin ningun enredo y con vitalidad de la raiz a las puntas. Además llevaba un modelito que no me extrañaría ver puesto en algún gogó de discoteca fashion!

Otros muñecos metrosexuales de siguiente generación fueron los caballeros del zodiaco. Estos tenian tanta fuerza y poderes como he-man o más, pero en vez de taparrabos llevaban todo un maiyot (no se como se escribe) de cuerpo entero, cubriendo un cuerpo esbelto y definido. La melene de he-man ya no era nada comparada con la de el dragón, siryu, y lo de llevar armadura ya era la hostia de metrosexual!!

Gracias a diox, había unos muñecos que se alejaban de todo concepto de metrosexualidad y que ocuparon las estanterías de todos los niños. ¡¡LOS PRESSING CATCH!! Estos muñecos si que eran todo brutalidad y malos modales!! Los unicos movimientos que podían hacer solo tenian un fin: ¡hacer daño! Si alguno se rompía la camiseta era solo para mostrar su fuerza bruta y sus ansias de aniquilación! en fin! vaya tiempos...

Y ahora una pregunta para super freaks... como se llamaba el tigre de He-man en la version española?

Una nueva raza de superhombres a la moda!

2006-04-18T11:05:00.000+02:00

Os quiero hablar de un nuevo termino, que recientemente he descubierto que existe, para definir a una nueva tribu urbana. A estas alturas ya todo el mundo sabe lo que es un metrosexual y para lo que no lo sepan no voy a definirlos porque ya deberían estar enterados.
Pues bien, cuando empezabamos a acostumbrarnos a ver a hombres con las piernas o el pecho depilados, o comprando cremitas en tiendas de cosméticos... Aparecen ahora los "Tecnosexuales".
Ser tecnosexual ya es la polla, porque no solo implica que seas metrosexual, sino que además se supone que estas a la ultima en tecnología. Es decir, aquellos orgullosos de ser metrosexuales deben saber que ya no son nadie sino se compran rapidamente un iPod.
Y es curiosos porque me he puesto a reflexionar en que aparatos están a la última en cuanto a moda se refiere y casi todos los que se me han ocurrido son de Apple. Así, tenemos el mencionado iPod y su altavoz pepinoso (iPod HI-FI) con el que puedes tirar tu antigua minicadena por la ventana. Si tu ordenador no es un iMac por lo menos, no eres nadie. Y si eres DJ tienes que tener el iDJ para el iPod, que, aunque no vale para nada está muy guapo.
También es necesario tener el mejor movil que exista (Y además tiene que ser nokia!!!) con las carcasas rosas (porque recuerda que también eres metrosexual!!). En fín, cualquier aparatejo para estar a la última.
Así que ya sabeis! Quedais avisados y no dejeis que os pille el tren (to fashion y con amibiente de discoteca gay) de los tecnosexuales...

Sales de un bar a las 5 de la mañana y...

2006-04-13T17:20:00.000+02:00

¡Esto es lo que te encuentras en tu coche! (He esperado a que se hiciese de día para hacer la foto pero así me encontre el coche en la puerta del bar).

Tengo que decir que Bernabé es un shavá con un potencial mediático enorme. Permaneced todos alerta porque nos podemos encontrar ante un nuevo Chiquito de la Calzada...
Si me da permiso ya os contaré sus historias sobre perros a 4,80 €, yonkis durmiendo, el olor del timotei, etc..

Como siempre decimos: Stay Tuned!! Los Chicos del Piso is only getting bigger!

El talento de Mr. Woo

2006-04-09T03:04:00.000+02:00

Navegando por Vale Chumbar nos hemos encontrado con este vídeo futbolero. La verdad es que merece la pena verlo, aunque en un principio sea sólo para amantes del fútbol. Ahí tenéis a Mr. Woo:

Vía Vale Chumbar

Capítulo 7 - Pimp my Trolley #1

2006-04-06T22:03:00.000+02:00

Y aquí tenemos el segundo vídeo colgado en el blog, pero que es el capítulo 7 en Los Chicos del Piso. Os contamos la historia: al auténtico estilo Pimp My Ride (MTV Tuning), Cosmin, un estudiante rumanoide consigue que ese carro que tanto ama se convierta en un auténtico auto a medida que será la envidia de tod@s.
Gracias a Pussy Juice Customs (y sobre todo a Javi, que se sale el cabrón), Cosmin consigue el carro de sus sueños... pero mejor que lo veáis vosotros mismos:

Enlace a YouTube | Capítulo 7 - Pimp my Trolley #1http://www.blogger.com/img/gl.link.gif

Capítulo 6 - En la Cocina Con Curro y Penny

2006-04-06T01:20:00.000+02:00

Bueno amigos, por fin colgamos nuestro primer vídeo en internet, y no va a ser el último. A lo largo de estos días tendréis en nuestra página alojados casi todos los vídeos, y para abrir boca os enseñamos éste Capítulo en el que, gracias a Q! y a su fiel pinche Penny, Los Chicos del Piso consiguen uno de los más míticos platos estudiantiles.

Y no dejéis de visitar la página esta semana, porque la página de los vídeos estará disponible en breve con todo lo que hayáis disfrutado (o no) en la Mtv.

Enlace a YouTube | Capítulo 6 - En la Cocina con Curro y Penny

La resistencia del oido!

2006-03-18T18:49:00.000+01:00

Bueno! Ya va siendo hora de un chiste un nuevo...Pero no puedo continuar este post sin antes hacer una mencion a mi profesor de inglés Pio. Tengo que hablar de el no por peloteo para aprobar, sino por ser una persona capaz de llevar el arte de los chistes malos a su punto más extremo. Es una persona que sabe identificar el momento adecuado para contar un chiste que no tenga nada que ver.
Al principio mi nivel no estaba a su altura y no podia encontrarle la gracia a sus chistes. Pero como ya dije... el oido va aprendendiendo cada vez en escucha un chiste malo y ya he logrado admirar esta faceta suya. Asi que ya sabeis... Por mucho que os digan que qué chiste más malo, continuad porque tarde o temprano empezaran a encontrar la gracia hasta donde no la hay.
Sucede un fenomeno en esto de los chistes por el cual, cada dos o tres meses aproximadamente encuentras uno que supera todas las barreras. Esta semana ha sucedido esto y pasa a demostraroslo:

-Se abre el telón y se ve un campo de caballos y un gitano... Se cierra, y cuando se abre ya no estab los caballos ni el gitano. ¿Como se llama la pelicula?
-El hombre que susrobaba los caballos...

Mini - "Test your handling skills"

2006-03-17T15:39:00.000+01:00

No es el primer anuncio que nos encontramos en unos urinarios públicos (qué fisno me ha quedado), ni la primera noticia de la que nos enteremos en la que se hable de mejorar las "urinal skills", pero Mini mezcla en este caso todo lo comentado de una forma genial. Echad un vistazo (gracias a Brand Infection):

Vía | Brand Infection

Busta nos enseña a comportarnos

2006-03-14T18:31:00.000+01:00

La verdad es que el post anterior me ha quedado un poco castaña y casi que lo único que merece la pena es el vídeo. Así que para corregirlo, os pongo este bonito vídeo en el que Busta nos enseña cómo actuar ante los manteros. No pudo elegir mejor representante para sus intereses la SGAE (apareceremos más en el google si metemos SGAE otra vez? SGAE).

No le pongo ni categorías.

Busta. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE.
Así a lo mejor salimos más en el Google.
Busta. SGAE.

Venga, os vamos a proponer un divertido juego. Encuentra la palabra que no encaja.
Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Coliflorticoll. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante. SGAE. Bustamante.

Si alguien la encuentra, que nos avise por favor.

We Touched The Sky (And One of Us Touched The Maromos Too)

2006-03-14T17:47:00.000+01:00

Concierto cojonudo de Kanye West este fin de semana en Barcelona.
Tan bueno que faltaron canciones. Aclaración: Si faltan canciones en un concierto cuando el artista tiene sólo dos discos, quiere decir que es cojonudo (de hecho, no cojonudo, sino único, porque no recuerdo 2 discos de inicio tan buenos de ningún artista), o que es Bustamante y la gente le pedía que cantara como en los aeropuertos. En este caso pudimos comprobar que ni era Bustamante, ni los bodrios musicales que vienen últimamente de los USA bajo directa influencia de Lil John (de él ya rajaremos más adelante).
Y para recordarlo, el trailer de su nuevo videoclip. Para recordar a Bustamante, agradeceríamos que alguien nos dijera dónde podemos encontrar algún vídeo de Busta en los aeropuertos demostrando que "Yo lo que hago es cantar".

I gotta testify
I'm up in the spot lookin extra fly
'Fore the day I die, I'ma touch the sky
Gotta testify
I'm up in the spot lookin extra fly
'Fore the day I die, I'ma touch the sky

El caso es que el concierto fue tremendo, y que para variar, de 150 personas mínimo grabando el concierto con sus cámaras, eligieron a uno de nosotros (de momento no diré quién) para compartir unos bonitos minutos de conversación con maromos con aceitunas mordidas por cerebro nuevos y simpáticos colegas acerca de lo emocionante que estaba resultando el concierto y de cómo podría ser mejorado. En fin... Kanye: Bustamante no habría tenido ese mal detalle... Bustamante: nos encanta tu personalidad, tu cuerpo esbelto, tu inteligencia sublime, y esa manera que tienes de hacer reggaeton. No dejes la música ni los bollos, dos aficiones que cada día te esfuerzas en demostrar que merecen más atención.

Menció especial per Lil Kevin, el fillastre de Javi.

Categorías: Música, Ídolos

Nosotros los tios

2006-03-14T15:02:00.000+01:00

Hoy quiero escribir aqui para recomendar un libro muy relacionado con el humor. Se trata de "Nosotros los tios" de Dave Barry. Este libro hace en un primer momento una diferencia entre los hombres varoniles y los hombres tios y luego pasa a describir sus costumbres, aficiones y demás rasgos descriptivos. Digamos que el modelo de hombre tio sería Homer.
Para hombres y mujeres resulta divertido. A ellos les muestra que lo que hacen no es tan raro y explica el porque de sus actos estupidos, mientras que a ellas les puede servir para comprendernos mejor.
El tio que lo escribe es un periodista que se dedico a recopilar historias que le mandaban los lectores así que todo está muy bien documentado.
Esta lleno de chistes malos como se cuentan aqui y todo el que lo ha leido se a partido el culo (Hombres y mujeres).
Bueno os dejo con un chiste:
¿Como se llama el butanero de Rivendell (ciudad elfica del señor de los anillos)?
Eldelgas.

Agitación masiva

2006-03-10T03:11:00.000+01:00

Quiero hacer también un comentario en el apartado de televisión que sirve un poco para apoyar el tema del humor bueno y el humor malo de los chistes.
Ayer estaba esperando a ver algún capitulo de house por la noche cuando me di cuenta de que era miercoles y house lo ponen los martes. Así que me puse a hacer zaping y pillé justo al principio un título de entrada que me hizo detenerme: "AGITACIÓN+IVA"
Este programa es un atentado contra el sentido del humor incluso para los que nos dedicamos a contar chistes malos. Deberíais verlo aunque sólo fuese una vez para que me deis la razón.
El programa consiste en pequeños "sketches" con ciertas influencias de la hora chanante (como el telecompring) en los podemos encontrarnos escenificacion de chistes sin gracia, tonterías con las que no se reiria ni un niño tonto, parodias de situaciones de la vida cotidiana, etc.
No sé, es imposible de explicar con palabras, juzgaz vosotros mismos...
Martes a partir de las 24.00 en telecinco
http://www.telecinco.es/agitacion.htm

1ª lección

2006-03-10T02:49:00.000+01:00

Bueno! parece que la sección de chistes malos comienza a tener seguidores y se agradece la colaboración de penny con el suyo (los que no lo hayais leido mirad los comentarios).
Aprovecho entonces para contaros un primer analisis de este tema. De todos es sabido que hay chistes malos que pueden hasta cortarte el rollo el dia de tu cumpleaños, pero un buen chiste malo puede haceros sufrir en los abdominales de la risa. El problema es que la linea que diferencia unos de otros es muy delgada y, segun qué persona, puede estar mas inclinada hacia uno de los lados.
En eso consiste el ser un maestro de este arte: en saber donde está esa linea en cada persona y que chistes superan ese nivel.
De todas maneras he comprobado que si se goza de la paciencia para aguantar abucheos y malas caras, después de unos 20 o 30 chistes de estos, al público se le va haciendo el oido y empiezan a cogerles el gustillo.
Os dejo con un chiste que me conto un gran maestro jedi en este tema (Chicote, los chicos de piso te invitan a que participes en este foro):

-Doctor! cree que mi hijo perderá el ojo?
-No se señora... yo se lo he envuelto en papel albal y se lo he metido en el bolsillo...ya si lo pierde es cosa suya!!!

Chicho Terremoto

2006-03-05T13:06:00.000+01:00

Otro opening, pero ahora de verdad. ¡¡¡Qué serie!!!

Vía | YouTube

Categorías: Televisión, Nostalgia, Ídolos

Los Simpson en Carne y Hueso

2006-03-05T12:10:00.000+01:00

Toca hacer pruebas para ver si funciona bien lo de colgar vídeos en el blog. He encontrado pululando por Alt1040 una intro de los Simpson con personas de carne y hueso. Merece la pena.

Vídeo | YouTube
Vía | Alt1040, ¡Vaya Tele!

Categorías: Televisión, Nostalgia, Ídolos

Bienvenidos al excitante mundo de los chistes malos!!!!

2006-03-01T01:28:00.000+01:00

Uno de mis propósitos para este blog es inculcar a los lectores en el oculto pero fascinante arte de los chistes malos. Después de muchos años de práctica de esta filosofía de vida, rodeado de grandes maestros he logrado desarrollar una forma de percibir los chistes que me permite ver, donde otros ven simple vulgaridad, autenticas obras de arte del humor.
Y como no quería morir sin transmitir mis conocimientos me dispongo contar chistes de estos, los cuales analizaremos para que los menos inculcados en esta manera de pensar puedan ir aprendiendo.
Se aceptan todo tipo de comentarios, críticas y nuevas aportaciones literarias.
Os dejo con el primero que puede ser difícil de apreciar por los más novatos pero que es uno de los que más me gusta.
¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro?
El pollito ninja!!!

Categorías: chistes, curro

DECLARACIÓN DE INTENCIONES

2006-02-26T16:23:00.000+01:00

Bienvenidos a nuestro Blog!!! Aquí podréis encontrar opiniones, noticias y textos de todo tipo que lleguen a aburriros hasta la saciedad nos parezcan interesantes. También publicaremos todo aquello que creamos que pueda importar sobre el rodaje de “Los Chicos del Piso”, así que... STAY TUNED...
A ver si alguien nos dice que no estamos puestos ahora que tenemos un blog. Aquí esperamos que vosotros participéis, aunque sea sólo insultándonos. ¡¡Lo importante es participar!!